关于汽车的幽默故事
汽车，是我们现代城市必备的出行工具，在城市中穿行的汽车，也会发生一些有趣的事情呢!下面是由店铺整理的关于汽车的小幽默，希望大家喜欢!
汽车时代
一个人开车行驶着，他看到路边有两个人架着一个人走路，于是摇下车窗问：“哥们儿，怎么了?”
两人回答道：“开你的吧，我们能搞定。”
“别呀，如果需要的话，我可以帮你们的呀?
你们架着的那个人，是不是得病了?”
“没什么大不了的，这家伙的车坏了，我们正在教他走路呢!”
被汽车撞倒后
一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀?”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张!”
汽车变火车
五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
他原先是坐大巴车，由于大巴车车头冒烟，司机叫大家紧急撤离，等到车上的乘客全部安全撤离，整车被大火吞噬。
同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情?”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
美酒加汽车
汽油又涨价了!这是车主们十分头痛的事。
一日，大伙聊起汽车加油，只觉得买得起车，加不起油。
甲：现在不是有人发明了酒精汽车吗?酒精是再生资源。
乙：酒精?不是很多白酒也加酒精吗?以后，带多点酒精就成，给车加不完的自己喝，自己喝不完的倒进车里，多好!
甲：美酒加汽车，一杯又一杯!
是汽车的惯性，不是德行
一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。”
老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”
分期付款买汽车
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
学开汽车
父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着?
儿子：我在学开汽车。
买汽车
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小，还编上号。
他选择了一位最漂亮的小是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
教你如何记住汽车标志
一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
汽车人变形
一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久!男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了!”
汽车配牛
一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。
一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。
没来过汽车
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说：哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
小朋友和汽车放屁
三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了!
路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁!
《天下无贼》汽车版
别克标志东风：人心散了，队伍不好带了!
丰田：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有!
大众：实话告诉你们，大众很生气，后果很严重!
华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求?
一汽(对丰田)：我本将心照明月，奈何明月照沟渠
厂家(对经销商)：有组织，无纪律!
中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢!
消费者对厂家和JS说：You should be sorry to me!
老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的说：开好车就一定是好
停汽车
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。
为什么你不把它停在车库呢?
亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都回来，根本不可能。
骆驼与汽车
一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。
他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。老人：伸到那边了。右边。不好了，你要注意，它要从右边超车了。
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?
搭公共汽车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。那么，醉汉答道，把船停下来，我要搭公共汽车。
考汽车执照
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗?
不知道!鲍尔沮丧地说。
怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?
他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。
水淹汽车
妻子给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问：汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?
妻子哭着说：在河里!
等汽车开过
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着?
妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路……
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