逗人笑的幽默聊天对话
【篇一：逗人笑的幽默聊天对话】
逗人笑的最幽默的一句话 1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生身上，那就意味着大的灾害即将到来。 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是? 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本书甩在他脸上。
12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
15. 不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
16. 一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
17. 做题的时候要揣摩出题者的意图。
老师，他想让我死。
18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
逗人笑的经典幽默语录 1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 如何委婉地形容一个人脸大? 远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
11. 人生有时就像，说就死机，没得商量。
12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
15. 失败是之母!为什么我连一次孩子都没有过?
把人逗笑的经典幽默段子 1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 你若主动，我们就会有;你若激动，我们连孩子都有了! 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了： 是我错了，我当初就不该嫁给你! 你应该个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
10. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包 而我，我用表情包!
11. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
12. 车再不来，火就要灭了啊。
13. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
14. 麻子不叫麻子，坑人。
15. 你的丑和你的脸没有关系。
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【篇二：逗人笑的幽默聊天对话】
的时候，就想开心一下，游乐场太贵，看电视有广告，打游戏太累，那还能开心吗？最简单的就是，看开心俏皮话，神经也能高兴的起舞。
学会开心俏皮话，开心自己，也能在你和朋友聊天的时候逗笑他人。如此好处，何乐而不为呢？最逗人开心俏皮话，看你笑不笑！
1、空口无凭，吃饭为据。
2、水能载舟，亦能煮粥。
3、今夜，让我们用冷战取暖！
4、钻石留下，王老五可以走了。
5、对不起，你拨打的用户已结婚。
6、钱可以解决的问题都不是问题。
7、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
8、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
9、都说漂亮，其实都是妆出来的。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
12、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
15、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
16、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。（）
17、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
18、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
19、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
20、自从得了精神病，我的精神就好多了！
21、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
22、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
23、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
24、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
25、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
26、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
27、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
28、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心 熟了！
29、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
30、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
31、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
33、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
34、就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
35、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
36、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
37、的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
38、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
39、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
40、痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
41、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
42、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
43、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩 该多好啊！
45、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
46、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
47、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
48、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
汽车贴膜多少钱49、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
50、老婆涉嫌使用被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
51、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是的保温瓶。
52、唐僧祝你一生，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒 ，你想说什么你自己还不知道吗？
53、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
54、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
55、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
56、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
57、呀！我不小心把 我爱你 误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
58、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
59、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
60、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧 是茶袋。
61、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
62、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
63、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
64、最近开了家叫 鼓与 的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买。
还了？
66、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
67、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说： 不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？ 谁知他来了句： 你得开吗？
68、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
69、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
70、这是一个很恐怖的：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
71、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
72、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
73、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
74、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
75、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。