给女朋友讲笑话逗她开心
1、有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。
2、菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：“妈妈，爸爸怎么什么都会啊？” 妈妈笑着说：“小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！”菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：“哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！”
3、大侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上滚至两角钱，他很高兴，但是拎出来一看看就是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱偷了说道：这钱过期了。
4、小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”
5、妈妈饭搞好Palestel上幼儿园的女儿喝茶，她把妈妈烧的蚕蛹放在丰稀饭的碗里，妈妈反问她为啥这样。女儿说道：“先使它游泳，锻炼身体一会，我再喝。”
6、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？
7、爸爸：你把这篇课文腰回去，我带你去喝煮全鸡。儿子：那我腰两段就可以了，我只想喝两个鸡腿。
8、有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
9、a：啊，你用我的笔了！b：没！a：你真不行？b：我真不行！a：哈，有人说道他不行。：）b：气死我了！我们比赛。谁赢了谁不行a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
10、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
11、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说道：“爸爸，
天气降温了，回忆起提衣服。”我刚想要提问，“不好的，爸爸晓得了”。女儿又迁调了一句：“别饿死了……”
12、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
13、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿领到手中就大哭了：“爸爸，我吃这个，我害怕喝了变为男的。”
14、宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”
15、推销员跑至小明家门口，听到里面在争吵，他同意等一等再呼救进来。不一会儿，小明进门出。推销员：你家大人还在吵起来吗？小明：他们永远在争吵。推销员：你父亲就是谁？小明：这正是他们争吵的原因。
16、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不
好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
汽车美女 17、一天幼儿园放学后，带着小明跑在路上，路经变压器旁边，我对着变压器说道：“晓得这就是什么吗？这叫做变压器。”小明看一看旁边，一脸困惑的反问我：“妈妈，那变小出的鸭子都在哪儿呀？”
18、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。
19、"儿子回家高兴地说道：我考试得了分!妈妈说：就是哪个学科呀？儿子懊恼地说道：语文20,数学30,化学10,地理40。"
20、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
21、小明和妈妈在家里小明说道：妈妈，你最想存有什么花掉？妈妈说：缺钱花掉。小明说道：你秀！妈妈说：怎么美?小明说道：想得美。
22、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！ 我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
23、一个小女孩第一次在电话里听见她父亲的声音时，便大声大哭了出来，她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，小女孩大哭道，我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救回出呢？
24、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
25、孩子抽搐的时候，就在边上关上电视，再关上洗衣机，然后拍摄小孩的背，一会儿小孩子就睡著了。理论依据就是小孩子最多同时高度关注2件事情，如果存有三件事情须要同时高度关注，他就就可以睡了…结论：所有小孩都就是单核处理器，一旦多线程，就自动摆起至……
26、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
27、小丽存有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你讨厌弟弟吗？ 小丽撒娇的说道：不讨厌，因为你一直抱着他！ 妈妈打趣说道：那把弟弟买下不好吗？ 小丽：不好！ 妈妈：为什么？ 小丽：等他长大一点，才可以买更多钱……
28、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
29、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更轻，男孩毫不犹豫地提问，一公斤铅重。人们立刻向他表述，他弄错了，两个通常轻，可是男孩仍然秉持他的观点。 为了证明这一点，他说道，我至阳台上，从那里先往您的头上投掷一公斤羽毛，然后再投掷一公斤铅。咱们嘿嘿，至那时您怎么说。
30、"小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”"
31、大外甥上二年级，寒假作业有个大的作文题目，了解一下家里存有几个人以及她们的嗜好。我小外甥写到： 我家里存有3口人，爸爸讨厌打麻将，妈妈讨厌打人。
32、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”
33、米勒先生的电话铃想到，他回去拨打。 一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是？ 不是。米勒先生提问。 那你为什么拎起至电话听筒？孩子问。
34、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
35、暑假旅游，途中塞车。一男生获得一只大板凳，趴在路边看看山野景。一女生拿着一只小石榴，只见对他说道：我用一只石榴再加你一只板凳。男生再加了，刚要剁石榴，女生转头说道：待会儿我必须用板凳取回石榴。
36、楚阳向，你挖坑做什么？我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦？
没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
37、一日，吃苹果，贝贝：我必须吃大的，我必须吃大的！妈妈：小孩子可以无法这么贪婪，孔融4岁的时候，喝梨子时就晓得Montbron的，把小的还给哥哥和弟弟喝呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：就是。妈妈：那贝贝是不是也必须学孔融呢？贝贝：没用，我不搞孔融，我吃大的。我必须搞孔融的哥哥，我必须吃大的。
38、妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： 妈妈！快来看，那个夫人是男的！
39、豆豆：你说道世上真存有像是诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还有错？我昨天拎了成绩单回家，我妈妈只拎眼睛朝成绩单一洗，就对我说道：‘当心爸爸回去暴打你。’爸爸上班回家，果然暴打了我一顿。
40、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了
41、儿子虽然才五岁，却能够重新认识许多汉字。有一天，看到爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫做出来：哇，爸爸给我卖脑白金了！ 妈妈：这就是给奶奶卖的，使奶奶喝了身体不好。 爸爸：也使爷爷喝，爷爷喝了越来越年长。 儿子：不好啊，使爷爷奶奶喝年长至比我小时，也叫做我就是爷爷，使他们骑著我的马马……
42、小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：“要玩就出去玩。”
43、存有三个孩子。一晚上，她和最轻的女儿一起玩游戏，电视上正播出家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！偷偷地看看了看看趴在旁边的小女儿，害怕这句话可能会危害她的感情。小女儿忽然反问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个就是多余的，大哥还是二哥？
44、小丽说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！”小娜恐惧地说，“破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！”
45、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺辣，大家非常讨
厌她。同事小杨反问她:“美美，这儿的阿姨谁最可爱？”“李阿姨最可爱”小家伙的眼光极好，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更可爱。”小家伙接着说道至。“为什么呢？”“因为妈妈紫带像是我！”
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