火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的
 希巧姑娘。
lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，
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 偶是哥星
家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…
 宝贝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…
 流落凡间的骚神
小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具来了，说了句:给你，“。我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……
 客官你来了
说个朋友的。朋友小时候，和表在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。
 墨紫涵
发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
 阿拉一俗人
家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
 叫我就跑
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
 永远单身的妹纸
说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
 不吃洋葱的MR.Li
记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，
 晓氵
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂
 大众车撞烂法拉利小二高
说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗
哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！
 天龙真人
发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
 叉叉你个洞
小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！
 gg喜欢蕾丝边
致当年那个叼毛的兄弟：
兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了
 巫仙小k
说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
 小舟爱美丽
男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
 249的小黄黄
我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同
桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
 小2妮儿
我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！
 tumei19920
又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
 小屁哒
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
 吃货小丸子
高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
 鸣小喵
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在调……
 亡灵之都
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
 申请个昵称真难啊
发个热乎的，昨天傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。怎么割啊……不能割掉有用呢！人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。剩一个最后装后备箱了。这不是gc﹉gc是nm饭吃快一半了,发现少一个人啊！
 糗百让我糗大了
昨天跟五岁的小侄子在玩，身着长裙，背景交代完毕～小侄子突然问我，姑姑，你的裙子好像门帘，我说木有，门帘多长啊，我裙子才多长，这丫回了句，门帘也到地上，你的裙子也到地上啊，下一幕就发生了，裙子瞬间被侄子掀起，口中还振振有词，欢迎光临。。。光临。。。老子凌乱了。。。