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篇一：42条史上最爆笑段子
42条史上最爆笑段子
引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来分享。
1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个在吃马赛克。”
上海大众polo怎么样 2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅 蠛 蝶！” 然后神龙就走了......
3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”
4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”
5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂
6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”
7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
奥迪怎么样 8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“”。。。
9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有
关，邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼！你该减肥了！”
12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我妈剖腹产??”
13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高 潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”
15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了
亲。。。。”
16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.
皇冠汽车报价 17、接到个电影角邀请?演霍元甲?但是要减肥?因为导演说是演瘦霍元甲后来才知道是?售货员甲
18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来，下
福特两厢面为师帮你们划下重点。
19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊”
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