关于车的说说搞笑段子
【篇一：关于车的说说搞笑段子】
1. 昨天开着老板的劳斯莱斯看见路边有一男孩表白遭拒，妹子说:“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好”。这时一辆凯美瑞开过来，下来一个40多岁秃头猥琐大叔，搂
着妹子就要走。我实在看不过去了，掉头，下车，开门，90度鞠躬，对那男孩说:“少爷，老爷叫我接您回家，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾那男孩愣神的表情把他扶进车，一脚油门走了。2秒钟
后听到那女孩撕心裂肺的喊着，后视镜一看还在追着车跑，我不知
道这样做对吗？
2. 如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是
捷达。
3. 如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国suv。
4. 如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，
这一定是奇瑞。
5. 如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定
是威驰。
6. 如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。
7. 如果有一辆车：在国外卖25万人民币。在国内卖52万人民币。
那肯定是三菱。
8. 如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是
上海。
9. 如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同。
这一定是红旗。
10. 如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。
11. 如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
12. 如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。
13. 某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等
朋友之际听到黑司机们议论：“这么好的车也出来拉活啊”，另一位
说到：“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大
哥摇下车窗怒吼：“老子百公里得17个油！”
14. 某日，大哥宴请一高官，开车到其家楼下接他，大哥恭敬的把车
门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把a6开出来吧。”
15. 某日，大哥去泡妞，看中一正妹后，相约一并外出宵夜，兼
后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的
辉腾，正妹扭头就走，并说到：“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜，早
知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
16. 某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号就对准开
加了，大哥汗都下来了，吼到：”老子是要加97的，谁让你自作主
汽车之家途观论坛张加93了！“小妹好心的回说：“大哥，帕萨特加93的绝对没事，
我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97。”17. 某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大
哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”
18. 网络上流传着一个关于大众汽车的段子，大概意思是这么说的，
大众只有一款车叫高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉
一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个
后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是
尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。
19. 如今黑车很多，在东城一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气的
司机看姑娘一眼说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。那姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧刚开到半路，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，我出
门没带钱，你给我两百元钱，我到前面家乐福买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘！哭着说老婆早点回家！
20. 昨天开老板的迈巴赫在公司楼下等他，碰到好多人拿一百块钱要
我的停车位，本来做好事不求回报是我做人的宗旨。但不收显得不
给土豪面子，于是我果断把钱收了，一晚上都忙不过来。
21. 如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人。这一定是f1赛车。
22. 如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同。这一定是
凯越。
23. 一人乘出租车。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到
吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓到你。”他道歉。“没关系，小小误会。”司机说：“我今天刚开出租车，过去我一直都
是开灵柩车的。”
24. 如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字。这一定是qq和spark
25. 下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨
站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车
窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一
笑说：“这就是你买车的原因吗？
26. 记者：你不怕你老公在外面乱来吗?媳妇：他玩改装车。记者：
你不在他身边不怕他空虚寂寞么？媳妇：他玩改装车。记者：那他
会不会花心变坏?媳妇：不会，他很忙，他每天除了上班就是玩车，
车友聚会，每天还要擦改装车！记者：你觉得这样好吗？媳妇：很好！玩改装车就没钱女孩子了！
27. 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交巡警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但这是单行道，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测
酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......警
察对我大吼，赶紧滚，跟着凑什么热闹。妈的，酒喝多了，忘记自
己是走路的。
28. 哥们是二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要50，他立马
就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒我50，警察也怒了，你把叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜掏出一
百圆，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，我50..
29. 新速腾板车车主：曾经有一辆奥拓放在我面前，我没有珍惜，等
我买了速腾后的的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我
一个再来一次的机会，我会对辆奥拓说三个字：不会断。如果非要
给速腾一个评价，我会说…钙中钙！…再后来大众的广告语就是打
死奥拓。
30. 山寨土豪三件套，皇冠、公爵、歌诗图；人傻钱多三辆车，凌志、英菲和讴歌！各种拆迁款已到，a6、路虎、大霸道！妹子全靠你，tt、卡宴、小迷你！屌丝一大批，菱悦长城比亚迪！
31. 双层公交车上上来了一个醉汉，一上车就坐在司机旁边喋喋不休，司机嫌醉汉话多，便请他到上层个座位坐下。可是不一会醉汉又
下来了。司机问他为什么，醉汉解释说：“上面没有司机开车，不安全。”
32. 马路上一辆车歪歪斜斜的开着，这时车旁走过来一名少女。司机
探出脑袋问道：“小请你告诉我，我的车前保险缸上有几个坑？”
少女回头看了看，小声的说：“3个”。“谢谢你！”司机咕哝着，“到
家门口的胡同前还有5根电线杆…”
33. 路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似地直冲过来，眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主下车赔笑：“老大爷，
丫俩撞不起啊，只好撞您板车了。”低头看到散落一地的切糕，顿时
傻眼了…
34. 如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多。这一定是
美人豹。
35. 如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样。这一定是三
厢飞渡。
36. 如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样。这一定是赛欧。
37. 如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多。这一定是江南
奥拓。
38. 如果有一辆车：小排量反而比大排量贵。这一定是派力奥。
39. 如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价。这一定是polo。
40. 如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改。这一定是桑塔那。
41. 如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马。这一定是吉利。
42. 屌丝有三宝，索8、k5、迈瑞宝！皮薄馅大有三脆，雅阁、
天籁、凯美瑞；技术落后有三旧，锐志、c5、老马六；百米加速三
王侯，君威、cc、蒙迪欧；怒烧机油三剑客，迈腾、昊锐、帕萨特；高端大气上档次，c级、3系、长a4。
【篇二：关于车的说说搞笑段子】
一、主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘
点一首歌，就是张学友的那首。
你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
二、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；
人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春
哥废了；审美，被凤废了；凤，被月月废了；梦想，被现实废了。
三、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：
外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走
遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个
很洋气的名字：板蓝根！
四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点
我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的
裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙
的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的
观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，
是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个
紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易
瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远
出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅
卖得比你贵一块钱。这就是爱情！
七、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。
四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：你学我，
蹦蹦就不冷了。
然后她笑了一会，说：还有个青年说了个笑话。
九、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了
几行字，很生气，就问邻座的学生：这是谁写的？学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。
后勤主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！
十、摆摊，叫破坏市容；他们砸摊，叫整顿市容；他打你，叫执法；他们打你，叫联合执法；你跑，叫畏罪潜逃；你不跑，叫妨碍公务；你抵抗，叫抗法；你反抗，叫暴力抗法；他们打死你，叫围攻执法
人员导致心脏病发；你防卫，叫故意杀人；你含冤，叫社会不稳定
因素，你上访，叫精神病这一切，叫和谐。
十一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不
胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！